杨说：张明年结婚。

杨说：你跟他这么配为什么不在一起？

导火线就是这个。

催化剂是第11集的《我可能不会爱你》。

我居然做了这么多年自认最勇敢的两件事。第一件：打电话告诉张，以后不要再来找我了！

第二件：告诉他，我曾经多么多么努力不去爱他。

我要谢谢程又青。这个角色让我赤裸裸的看到自己，还有自己的感情。也了解到自己有多软弱。

无论怎样，面对和他的这8年，一言难尽，我依旧无法确定自己的感觉，无法确认自己想要什么，无法自信……

但是，今天我勇敢的告诉他我曾经的感受和遭遇，都与他有关。我不知道我的目的是什么。只是怕自己有一天会后悔，会遗憾，他就这样一辈子被蒙在鼓里了。

陈小鸣，你今天，真的好勇敢。

附上今年的年末总结吧，临时决定的。

《我不会喜欢你》——陈柏霖

我想我应该应该不会爱你
为了要努力努力的不爱你
所以我让自己那么喜欢你
这样你就不忍心和我分离
我想我讨厌讨厌骄傲的你
也讨厌美好美好的那个你
于是我要自己假装讨厌你
那么你就舍不得离我而去
我必须说我真的不会喜欢你
我不喜欢你占据我所有思绪
连你的窃笑也像是鼓励
从早安后的早餐到晚餐后的晚安
别笑了别笑了我不会喜欢你

我放空了我解脱了
你还是在我的眼里
我喜欢了我讨厌了
影响不了我的呼吸
原来我已经无法自拔
我秘密的爱上你
你不必懂我真的不会喜欢你
我不想要你因为我变得消极
有你的城市下雨也美丽
从黎明后的太阳到深夜里的月光
别想了别想了我不会喜欢你
别想了别想了我不会喜欢你

距离上一次写日志居然已经是三个月前了。

因为工作了么？因为忙碌了么？因为懒惰了么？因为腐朽了么？日志数量急剧下降。更别提质量了。

曾经一句掷地有声的“我已经很久没有写博客了”作为对主管的反馈，现在似乎也只能无力的顺应这样的现状。

文字，思考，像是爱情。都成为了我的奢侈品。

fine。我进入东方卫视了，广告部。下午回看自己的《双生花》居然也有会心的微笑。给自己假设的未来还是兜兜转转回到了现实中来，尽管并不是百分百准确。

和头头聊到自己这篇小说，百感交集。毕竟我的确在里面记录了很多我对那个人的爱，就像他曾经的她一样。

可是又怯弱的不敢给他看。因为我知道那是一段很虐的时光，那是一个太懦弱的我。我不希望他知道。

我爱过他吗？大概是吧，而且曾经我觉得那份爱不比他身边任何一个女人少。只是我一直心怀疑问，究竟是因为爱，才让我不忍心把他占为己有，还是因为不够爱？

好在答案至此也不再重要了。

我说，我已经给小说结局了。头头惊讶地说，人都还活着呢，怎么结局？

哈，是啊，其实一直都在进行中，是我故意编了一个看似圆满并让大家满意的结局。

不过现实不会这么完美。

想起小说里的萌，现在已经结婚。简儿，也有了固定男友，过着双城生活。尹夏，独自在市中心合租过日子。浠和落落一如既往的单身。皓的父亲突然离世，磊德国回来之后在大众上班……

原本熟悉的人可能渐渐走远，原本陌生的人越走越近。

生活就是一部现实的理想主义小说。

以后究竟会怎么样呢？

啊哈，我会继续写下去的吧。

"我憎恨我的第一个男人，那个第一个开启了我的身体并且将我带入无法停息的欲望潮涌过程中的男人。 现在看来，我并不爱他。 爱和情，到底到最后有多少是情分，有多少是爱欲？ 人因有了如潮水般缠绻的欲望，于是孤独显得黑暗而沉重，显得可耻又可怜。"

看到我的偶像在她博客上写的这段话，居然鼻子一酸。

我竟然就是“我”。而她形容的这么准确。

那天和头头在路上聊起自己的往事，居然让头头又骂又伤感。那些伤感我未曾不会有。只是，认了。

在微博上义正言辞的说，我向往纯粹的友谊，爱情和性。即使赴汤蹈火也在所不惜。其实心里还是很乱，有人说这是处女的臆想，我不置可否。我想，也许只是一个文艺女青年的冥顽不灵。

“我不信婚姻。但我一直觉得不以爱情为目的的暧昧都是耍流氓！”这是我的原则。但有时候也会有意外，例如只是因为寂寞和空虚。只是那些人事在我心里依旧分辨的很清晰。对不起，你对我而言，不是那个人。

而我认定只是朋友的那些人，一旦逾矩，便会教我失望，覆水难收。口口声声说不信有纯友谊，但是内心居然还是有怯意，自以为有侥幸。

院长一如既往说我天真的有点白痴，那又如何？我总愿意一次次去试错，带着满身失望和伤痕回来，再整装出发。

比起现实，我似乎更相信梦。

呵呵，实在是傻。